单恋画格(81)

　　所以，剩余的钱，还能去哪儿借呢？穷途末路的我抬起脸来，正对着医院厕所内冰冷的门板，那上面有保洁人员擦过的笔迹，上面写着——“五十万，卖肾，联系方式xxxxx。”

　　那一刻，我的身体内部忽然产生了一种想要拨打那个联系方式冲动，当然，我知道那是骗人的，正因为如此，我才想问那些家伙：“骗我们这些穷途末路的可怜人，你们究竟有没有良心？”

　　“不卖就不卖，骂什么人啊？神经病。”

　　电话那头传来嘟嘟的忙音，拿着手机的我这才恍然意识到，那通电话我已经打了出去。

　　我甚至都没有意识到，那时的我已经精神恍惚到了那个地步。

　　手机再度响起，是辅导员的电话，我按下接听键，听见了募捐结束的消息。

　　我有钱了？

　　我有钱了。

　　没有喜极而泣，只是第一时间对那些善意的同学道出了自己的谢意，不知为什么，那一刻我竟恍惚地想——这就是电影的剧本把，主角在第一次小高潮后迎来了转机，之后事情一定会越变越好的。

　　“哦，对了，你可得好好谢谢虞冬青，他也给你捐了一笔钱，数目不小呢，他不是走的这个渠道，而是直接打进了你的卡里，你们关系不错吧？真是看不出来，那孩子意外地很热心呢。”

　　辅导员的这番话语，近乎令我难以呼吸，不知怀着怎么样的心情，我恍恍惚惚地来到自动取款机前，插入了我那原先余额仅有几毛钱的小卡片。

　　巨额的数字令我头晕目眩，一时间我不敢相信这一切都是真的，这笔钱不光可以解了我的燃眉之急，甚至加上术后的一系列费用都绰绰有余。

　　紧绷的神经骤然间松了下去，我低下头，泪水不可抑制地从眼眶中滑落，一滴一滴。

　　虞冬青……虞冬青……虞冬青……第无数次，我在心中默念着这个名字，我唯一明白的是，继成为我这辈子最喜欢的人之后，他又变成了我绝无仅有的救世主，我哭泣着，他不在我的面前，我却好像正用这样的方式向他倾诉心中的委屈。

　　哪怕他从未向我许诺过任何关于爱情的誓言，喜欢他这件事，我也从来没有后悔过。

　　或许是因为这件事给了我向命运博弈的筹码，再一次，我燃起了令一切都恢复原状的期望。

　　一次也好，命运，让我做一回主角吧，站在母亲的手术室前，我双手合十，近乎祈求地，这样想道。

　　或许，一切都还有希望呢？或许，我真的是特殊的那一个呢？

　　手术结束，妈妈从手术室内被推出。

　　她正睁着眼睛，向我微笑。

　　那一刻，莫大的欣喜驱散了我的阴霾，我以为我终于第一次战胜了命运。

　　然而医生却在背后，叫了我的名字。

　　他带我来到了他的办公室，他告诉我，虽然手术成功，但我母亲的情况依旧不容乐观。

　　胃癌晚期，癌细胞已经开始向整个身体扩散，这个病会逐渐拖垮她的灵魂、肉体。

　　每天，她将因为病痛迎接近乎无法忍受的剧痛，我可以选择用药物延缓她的痛苦，又或者尝试化疗，虽然那也只是同心理安慰没有区别的回天乏术。

　　医生用最委婉的话语告诉我，我的母亲没救了，要我带着她回家，带她做点儿能够令她开心的事，来迎接这最后的日子。

　　我承认，那一刻我失去了理智，因为愤怒，我差点让事情发展成医闹的地步，因为我不停地质问医生：“为什么这家破医院治不了，不早说？为什么非要将我母亲的胃切掉一半、令她经受过这么大的痛苦与委屈后，才告诉我们，自己爱莫能助？”

　　医生看着我的眼神中满是歉意，他跟我说：“很多情况，也是手术过程中才能知道的。”

　　回到病房，我发现妈妈的脸色虽然苍白着，但她看向我的神色中，却是满含笑意的。

　　哦对，或许她也跟最初的我一样，以为自己从手术台上下来后安然无恙就是成功、病情就会好转、日子就会恢复成往常的模样，不再有事。

　　虽然我已经确定了自己永远不会变成电影的主角，但看着满眼希冀的母亲，我想，如果我能让她成为传说中的电影女主，哪怕仅仅是她自己认为的，也是个不错的选择。

　　我叫她好好养病，我告诉她，感觉到疼痛是正常的，如果实在忍不了了，就一定要跟我说。

　　我的母亲躺在床铺上，身体如纸一样薄，在往日的我看来她无所不能、无坚不摧，而此刻她却如同一个刚到十八岁的小女孩一般，略带几分天真地望向我，问我：“那我们什么时候能够出院呢？”

　　我说，快了快了，等你病好了，不疼了，我们就会出院了。

　　在打了镇痛的药物后，母亲终于闭上眼睛，沉沉地睡去了。

　　而我则开始联系预备转院的医院，市里的也好，省会的也好，哪怕位于首都的医院，我也要拼尽全力联系上，为她最后一试。

　　然而我得到的答案却都是——放弃吧，晚期的病人不宜长时间的劳累奔波，不如早点回家，这之类无情的话语。

　　我拿到钱了，我努力过了，但最终，我却哪儿都没去，我仍旧只能让母亲睡在原先的病房里，看着她忍受着病痛的折磨，看着她每过不到两小时便痛苦地哀嚎出声，手心都被指甲抓破。

　　而我能做的，只有请求护士为她注射一剂又一剂的止痛药物。

　　我是那样想让母亲恢复往日的笑容，想让她明白她也会有逆天改命的励志时刻，但到最后，我拙劣的谎言还是被她戳穿了，她的笑容就像一张即将碎裂的白纸，“小梧，妈妈想家了……我们回家吧。”

　　我想，作为儿子，我是失败的。

　　明明她已经经受了那样大的痛苦，但没用的我却提不起自己的精神，展露不出一丝一毫的笑容，甚至还得被那样的她鼓舞。

　　“你看吧，还好听了我的话，要是把房子卖了，出院以后咱们住哪儿啊？”打完镇痛药后的母亲会短暂地开起玩笑，这时的她表现得就跟平日里一样，会问我学校的事、工厂的事、所有我不在她身边时，曾在我身上发生过的事。

　　“老实说，小梧，你不在的日子，我真的觉得很孤单呢。”

　　“那你现在不孤单了。”

　　“是的是的，不过……你现在不去打工真的没问题吗？妈妈很担心手术费的来源呢。”

　　“都说过啦，是同学们捐赠的。”是虞冬青……捐赠的。

　　“……小梧，为了妈妈的病，你是不是借了很多钱啊？我跟你说啊，人活在这个世上，最重要的还是诚信，捐的钱就算了，可但凡是你找别人借的钱，可一定是要还的哦……”

　　以前总觉得她唠叨，认为这样的她很烦，可现在我却贪恋起了这来之不易的幸福，因为随着镇痛剂剂量的加大，她清醒的时间变得越来越不多。

　　她不能再吃正常的饭食了，一吃就会就会导致疼痛，然后呕吐，最初她吐出来的东西还是寻常的，可到了后来，就开始变成了绿色的胃酸、胃液，她自己看着都觉得痛苦。

　　那样的日子持续了多长时间？老实说，我不记得了，我只记得其间辅导员来过电话，再度问了我回去上学的事，我说，不会再去了。

　　再后来随着时间的推移，同学捐给我的钱也逐渐没剩多少了，我又开始向不同的人借钱，因为我知道我不能花光所有——我不想让母亲在离去之时，连将她埋葬的钱都没有。

　　每天的镇痛剂，是一笔小数目，刚开始是杜冷丁，后来是吗啡，这些药物的副作用很多，她会因此出现幻觉，有时候我能听见她叫我的小名；有时候又像是她自己回到了小的时候。

　　毫不夸张地说，那时候的她看起来就像是个口齿不清的神经病，是那种外人见了都会嫌弃的程度。

　　可我却并不觉得那样的她是可悲的，因为我见过她因为疼痛而祈求神明上苍，甚至一心求死的模样。

　　痛的时候，她总说她不想活了，但在那那为数不多清醒的时候，她又抚摸着我的脸，跟我说：“妈妈还想再多看你几眼。”