盛夏怪兽(9)

　　我被他的形容逗笑，并沾沾自喜，因为只有我会这样对他。

　　我对他倒是真的够狠心。

　　说回那个傍晚，我在分不出白天黑夜的台球厅问他如此尖锐的问题，他“啧”了一声，眼神瞥了过来。

　　我以为他会像我哥那样对我说“你别管”，毕竟这件事确实跟我没关系。

　　我和余柏言接吻过，爱抚过，但唯独没有交心过。

　　我知道他在接吻时的所有小癖好，却不知道他的心脏在什么时刻才会真正地跳动。

　　我们彼此熟悉，又彼此陌生。

　　这样越界的问题显然不该出现，可我太想知道了，我甚至在余柏言沉默的十几秒钟里想好了嘲讽他的话：不就是失恋吗？我哥都没怎么样，你太菜了。

　　可我的话没说出口，也还好没说。

　　余柏言又点了根烟，我才发现，他十八岁，烟瘾竟然这么大。

　　他吞云吐雾了一会儿，然后隔着那呛人的烟似笑非笑地看向我：“你是不是觉得我是因为被你哥甩了才混成这个死样子？”

　　他其实什么都知道。

　　余柏言也应该知道，毕竟他聪明得很。

　　我点头，没吭声。

　　然后我听见他说：“一部分，百分之三十的原因。”

　　“可你后来成绩很差。”

　　余柏言踢了我一脚，没太用力，更像是调情。

　　他说：“你说我成绩差，好意思？”

　　也是，他成绩再差也差不到哪里去，本科都没被录取，除非是他不想被录取。

　　“我缺考了两科。”余柏言叼着烟，拿起球杆，弯腰对准了白色的球。

　　“砰”的一声，三个球几乎同时落到了网袋里。

　　他直起身，似乎很满意。

　　“不然轮不到你教训我。”

　　“我没教训你。”我走过去，到他身边，嗅他身上的烟味，“我巴不得你考不上。”

　　我的话让他有些意外，诧异地看向了我。

　　但很快，他似乎明白了我的意思，手指夹着烟大笑，又拨弄了一下我的头发说：“小兔崽子心是黑的。”

　　我不喜欢他叫我“小兔崽子”，这会让我觉得我又变回了那个灰不溜秋的脏土豆。

　　那天我没再继续问下去，我因为他给我的这个称呼和他赌气，把桌上剩下的球都丢进了网袋里。

　　后来我从我哥那里得知，余柏言之所以会缺考，是因为高考那天他亲眼见证了自己爸爸被车撞死，现场血肉模糊，他还能振作起来，已经实属不易。

 

第15章

　　关于余柏言，我哥始终比我知道得多，即便在很多年后，我和余柏言睡在同一个被窝里，我仍然这么觉得。

　　余柏言高考失利，同时失去了父亲。

　　可当时我并不知道他父亲的事，总觉得他一切的堕落都是因为我哥。

　　我很嫉妒。

　　嫉妒我哥，也嫉妒余柏言。

　　我哥有余柏言这样的人为他倾尽一切，余柏言可以为一个人不管不顾地坠入深渊。

　　在青春期，这样的事情难免让人充满了幻想，毕竟那个时候，很相信爱情，也在渴望着一场轰轰烈烈至死不渝的爱。

　　我强硬地插入他们二人中间，却始终还是个旁观者——我曾这样对余柏言说，而余柏言给我的回应是：“少放屁。”

　　他在某些时候，对我是有些粗鲁的，就像我第一次和他从台球厅出来的那个晚上，两人走在昏暗的巷子里，他问我是回家还是回学校上晚自习，而我倚在脏兮兮的墙上，说我想跟他接吻。

　　我的头顶有一盏昏黄的路灯，光从上面洒下来，估计把我照得不人不鬼的。

　　余柏言盯着我看，后来拎着我的衣领，把我送回了家。

　　那天之后余柏言再没来学校，我每天到“小白楼”蹲守，觉得自己就是守株待兔的笨蛋。

　　一直到我哥出发去北京，爸妈都去送他了，这个夏天也即将结束，全校都正式开学。

　　“小白楼”迎来了复读生，我终于再见到了余柏言。

　　“小白楼”的复读生不需要穿校服，这让我羡慕不已，因为我觉得校服实在太丑，让原本就没什么特点的我更泯然众人。

　　我再见到余柏言那天，他背着黑色的双肩书包，穿着白色T恤和牛仔裤，不再胡子拉碴，也没再夹着烟。

　　好像之前那个落魄的失恋鬼并不是他，他又变回了最初我见到的那个干净清爽的优等生学长。

　　一大早，我守在“小白楼”，看见他的时候却想逃走。

　　余柏言逮到了我，问我是不是在等他。

　　“刚好路过。”

　　可他却说：“这世界上没这么刚好的事。”

　　他凑到我耳边：“你家在哪我再清楚不过，压根不该从这个门进学校。”

　　对，我绕了一大圈才到了这里，就像很多年后，我绕了一大圈才明白我和余柏言其实是相爱的。

　　被戳穿了心思的我不敢看他，假装有事要走，他却拽着我的书包带，把我拉到了无人的角落里。

　　那是个小树丛，在夏末依然茂盛着。

　　被他带过去的时候我开始想象我和他在这里接吻，或者他曾经和我哥在这里接吻。

　　我已经做好了继续跟他保持那种奇怪关系的准备，却在站住脚之后听见他说：“闹剧就这么结束吧。”

　　我愣了一下。

　　我知道我向来愚钝，可我总尽可能表现得聪明一点，哪怕很多事情我根本无法理解。

　　但那天，我演都没法演，实在太意外。

　　我诧异地看着余柏言，他站得笔直，整个人看不出一丝破绽。

　　他像极了从前走在我哥身边的那个完美学长，这一瞬间让我觉得，他要回到我哥身边了。

　　而我，不过是他被甩之后用来消遣的破抹布，现在我没有任何利用价值了，他要把我丢掉了。

　　那一刻，我怒火中烧，可很快我又意识到，这件事原本就是我主动的。

　　是我主动让自己那么廉价地凑过去，给他当抹布。

　　或许见我迟迟不开口说话，余柏言也有些乱了方寸。

　　也是后来，我问他那天他看着我的时候是什么感觉，他说：“觉得你下一秒就要掏出刀来，挖了我的心。”

　　这是我干得出来的事，只是那会儿我手边没刀。

　　“我们不该把你拐到弯路上来。”余柏言对我说，“你就当好玩，玩够了就回去吧。”

　　他说完这句话，把我送回了班级，而我一路上一声不吭。

　　那天晚些时候我才领悟了他那话的意思，他是觉得他和我哥给十六岁的我带来了极坏的影响，是因为他们，我才对同性产生了不该有的好奇心。

　　意识到这个，我心情大好——余柏言没当我是抹布，他在怜惜我。

　　我被鼓励到了一样，铁了心要跟他厮混下去。

　　当晚放学，我疯了似的朝着“小白楼”跑去，余柏言班级教室只剩他一个人，我呼哧带喘地进去，抬手关灯，在他疑惑的注视下走到了他的身边。

 

第16章

　　只有我们的教室，安静到只听得到我的脚步声。

　　关了灯之后，我和余柏言只能借着月光看着彼此，在走向他的时候，我又忍不住想：黑暗是不是让我更像我哥了？

　　说起来，一切在最开始就是我的错，我搞错了我和余柏言之间的关系——和他对我的感觉。

　　有一些疑惑，我揣着走了好多年，直到终于真正聪明起来，才向余柏言坦白。

　　而他，也终于在那个时候才明白了为什么这么多年我始终如此拧巴，是性格使然，也是误解使然。

　　总之，如果时间可以回到我们在“小白楼”教室里的那一晚，我不会再那么冒失，只是没有如果，时光从不会倒流，那个时候的我享受着莫名其妙的快感，根本不懂感情究竟是怎么一回事。

　　我走到余柏言身边，带着自认为潇洒实际上应该很怪异或者滑稽的微笑，手撑着他的书桌，俯身嘴唇贴在了他的耳朵旁。

　　余柏言很淡定，一声不吭，等着我开口。