盛夏怪兽(16)

　　我没和他碰面，就只是远远地看一眼。

　　他考试前一晚我给他打了个电话。

　　那时候路边还有IC卡电话，但已经几乎没什么人使用了，我找了好多地方才办了一张卡，又试了好多台电话才找到一个还没损坏能用的。

　　那天晚上风有一点点凉，六月初的季节，这座城市还没热得让人受不了。

　　我穿着短袖T恤，下身是校服裤子，书包被我丢在脚边，里面是尚未做完的试卷。

　　我打电话去余柏言家，接电话的是他妈妈。

　　听见她声音的一瞬间我莫名心虚，嗓子眼发紧，撒谎说是余柏言的同学，有几道题想问问他。

　　过了一会儿，余柏言来接电话，他的声音从电话里传过来，和平时听起来很不一样。

　　我站在夜色中，有蚊虫围着我打转。

　　手臂被咬了包，很痒，抓一下就开始红肿。

　　余柏言在电话那边问我是谁，我沉默着，不知道该说点什么，或许沉默也能传递信息，他很快就反应过来，问我是不是卓凡。

　　我真是不喜欢这个名字，但这两个字从余柏言的嘴里说出来，感觉有些不同。

　　我从鼻腔挤出一个“嗯”，然后听见了他的笑声。

　　他说：“你有题要问我？”

　　“有。”我说，“但是不着急，等你高考完再说吧。”

　　我想着，这或许可以算作我和他之间的一个约定，只要他答应了我，那之后我就还有理由可以找他，如果他和我断了联系，那他就是背信弃义。

　　余柏言答应得痛快，没等他多说什么，我就赶紧挂断了电话。

　　那张IC电话卡被我留在了那台电话里，就像我遗留在那座城市和那个人身上的青春一样。

　　我抓着书包疯狂地往家跑，呼哧带喘，边跑边笑。

　　我开始幻想他高考完的样子，应该是意气风发的，就像去年我哥那样。

　　那时候我的潜意识里还是觉得余柏言和我哥才是最般配的，我只是躲在阴影里的小丑，他们身上的光辉只会突显我的丑陋。

　　可我在那个夜晚还是发自内心的希望余柏言考得好，那是我难得无私的一刻，我汗流浃背地靠在大树下面休息，脑子里想的是：让他考上最好的学校吧，哪怕以后他跟卓越恋爱也可以。

　　或许在那个时候，那个瞬间，我才开始明白了爱的意义。

　　爱就是希望对方好。

 

第28章

　　我痛恨分别。

　　在我刚刚出生的时候，就经历了一场改变我人生的分别，我甚至没有在亲生母亲的怀里多停留片刻就被送到了别人家。

　　尽管我的养父母关系不能算融洽，但他们待我不错，而且那些年里我并不知道自己是被抱养的。

　　在养父母去世的时候，我可以说是同时要面对两场分别——一场是和养父母的，一场是和自己熟悉的环境。

　　没人问过我愿不愿意，我被带到了城里，被改名为卓凡，被一脚踹进了完全陌生的世界里。

　　就像当初没人问过我是否愿意和父母分开，没人问过我是否愿意被生下来。

　　在回到亲生父母身边后的很长一段时间里我都很迷茫，既然他们明知不能把我留在身边，那又为什么一定要生下我？既然他们已经把我送给了别人，那又为什么要把我接回来？他们带我回来，跟我说这叫“回家”，他们用自以为是的方法“对我好”，但从没问过我到底想要什么。

　　他们感动的其实根本就是自己。

　　在这样的世界里成长的我，痛恨着一切失控的分别，也正因如此，在余柏言高考的那年夏天，我开始痛恨这个季节。

　　我撑着伞远远地看着他走出考场，他手里一把深蓝色的雨伞，因为走得太快，裤腿已经都湿了。

　　走出考场大门，他直接向右转，然后继续闷头往前走。

　　没有人在考场外等他，除了我。

　　可是我没有出现在他面前，只是隔着人群偷偷地望着，不知道怎么回事，总觉得他离我越来越远。

　　高考结束，我开始心绪不宁。

　　余柏言迟迟没有来找我。

　　我照常上学，在老师眼里，高考结束，我们就是高三生了，高三的学生，除了学习不该想别的。

　　可我每天都要去几次“小白楼”，那里已经人去楼空，余柏言不在了。

　　那阵子我就像是在赌气，明明知道余柏言家里的电话号码，却说什么都不肯打过去。我想等他先来找我，以此来证明自己对于他来说是有那么一点点重要的。

　　可是，他变得杳无音信。

　　他再没有出现在我家楼下，也没有出现在我补习班的门外。

　　下雨的时候没有出现，艳阳高照的时候也没有出现。

　　我一遍一遍地在手心用黑色的中性笔写他家的号码，然后握成拳头，再松开时号码已经变得模糊。

　　我越等越气，越气越失望。

　　也是在这个时候，我开始意识到，或许对于余柏言来说我真的只是游戏里的NPC，只陪着他走一小段路程，等他跨过了“新手村”，到达更高的等级，会有新的人顶替我的位置。

　　比如，卓越。

　　我开始给我哥打电话。

　　那时候我哥临近期末，据说每天都很忙。

　　忙着学习，忙着社团活动。

　　他丰富多彩的大学生活是我无法想象的，我也懒得去想象了，因为我已经开始清楚我永远都无法变成他。

　　我只是问他：“你知道余柏言考得怎么样吗？”

　　我哥在电话那边沉默了好半天，之后问我为什么关心这件事。

　　我说：“去年他因为被你甩了没考上大学，今年你该关心他一下。”

　　说出这样的话，我自己都觉得不可思议。

　　我并没有在掩饰自己对余柏言的关注，只是在我的潜意识里，希望余柏言开心——卓越关心他，他才会开心。

　　我哥又是一阵沉默，然后语气中带着些许的愠怒：“他没考上，不关我事。”

　　是这通电话让我得知了余柏言上次高考失利的真相，当我听到我哥说余柏言在高考当天见证了自己父亲的死亡时，我感觉自己被一只骨节分明的大手扼住了咽喉。

　　我想起自己那么多次话里话外讽刺余柏言，他却总是一笑了之。

　　我的恶劣我的丑陋我的阴损至极，一一展露，他却从没反驳哪怕一个字。

　　在这一刻，我开始觉得羞愧，开始对我卑劣的行径感到不齿。

　　我挂断电话之后，蹲在地上恨不得用面前的柳条勒死自己，可同时，我也突然庆幸。

　　我庆幸余柏言的人生并不是完全因为卓越而被改写，也就是说，卓越对他来说，并没有我想象中那么的重要。

　　我重整旗鼓，拨通了余柏言家的电话。

　　接电话的是他本人，我对他说：“出来，我要到见你。”

 

第29章

　　那天余柏言准时赴约了。

　　我们约在台球厅见面，就是当初他带我去过的那一间。

　　这回我已经不像第一次时那样局促，提前买了包烟，倚在门外的墙上，边抽边等他。

　　抽烟这件事，我并不熟练，抽一口呛半天。

　　当时我想的是：还是余柏言的二手烟味道更好些。

　　余柏言赶过来的时候，第一时间掐断了我手里的烟，问我：“跟谁学的？”

　　我笑：“你说呢？”

　　他这人怎么明知故问呢？

　　也许是从那一刻开始，我的行为模式从模仿卓越变成了模仿余柏言。

　　如此看来，我那些年里始终没好好做过自己，也可以说，我并不知道应该怎么做自己。

　　余柏言把掐灭的烟头丢进垃圾桶，顺手摸了摸我的口袋。

　　在他搜我身的时候，我忍不住笑，故意对他说下流的话：“光天化日这么摸我，合适吗？”

　　余柏言只是抬眼看了我一下，然后从我口袋里掏出那包烟，放进了自己的口袋。

　　“还抢我的烟。”我凑过去，抬手勾他的脖子，“不如直接抢我。”

　　我是不知羞耻的，在人来人往的台球厅门口，对一个同性做如此暧昧的举动不加一丁点掩饰。