盛夏怪兽(39)

　　我不用在这边胡思乱想，他也不用在我看不到的世界里吃那些本来不用吃的苦头。

　　不过这一次见面，卓越真的改变了很多。

　　至少在我们聊天的时候，我发现他比以前真诚了很多。

　　他和我说起从前那些事，竟然毫不掩饰自己在余柏言那里遭受的冷遇，他也毫不吝啬地表达了对我的嫉妒——嫉妒当初我能跟余柏言牵扯那么多年。

　　他当然不会嫉妒现在的我，因为他在爱尔兰也过得还不错。

　　卓越竟然跟刚刚那个外国男人在谈恋爱。

　　这让我有些意外。

　　我以为，那个人不过也是他众多炮友中的一个。

　　“你对我的看法是时候更新一下了。”卓越笑着说，“我也会为了别人打破自己的原则了。”

　　他所谓的打破原则就是为了那个男人来到爱尔兰。

　　“原本我在纽约发展得很好，但他要回都柏林，我不想再经历一次遗憾。”

　　这一刻我有点懊恼，刚刚应该多看几眼那个男人，至少观察一下，能不能在那个男人的身上发现余柏言的影子。

　　卓越笑：“你放心吧，我早就往前走了，他跟余柏言完全是两种人。”

　　他的笑容和眼神让我意识到，似乎确实只有我还困在那段故事中。

　　那天跟卓越分开时，他问我要不要留个联系方式，反正以后都在都柏林生活，可以偶尔联系一下。

　　这样的卓越让我真的有点陌生，他竟然主动要和我保持联络。

　　但我第一反应还是拒绝了。

　　“不了吧，我不会在这里太久。”

　　“怎么？到时候你的爱尔兰小男友会和你回中国？”

　　真是不妙，刚说完的谎话，我现在就忘了。

　　我报之一笑，没应答。

　　我不肯留联系方式，卓越也没强迫，甚至没有一丝意外。

　　我想，他压根儿就清楚我不会和他再联系。

　　出了咖啡店，我要往左走，他要朝右去。

　　我们道别，没有依依不舍，只是像寻常友人那样。

　　卓越一直看着我，眼里带着笑意，那笑意和从前我们朝夕相处时经常出现的虚伪笑容丝毫不同。

　　我不知道他经历了什么。

　　至少他比我更真诚了。

　　我转身走出一小段路，几十米的距离，我却心思复杂。

　　最后，实在没忍住，我回了头，让我意外的是，他竟然还站在原地看着我。

　　那一刻，我突然有一种从未有过的归属感。

　　卓越让我体会到了家人的感觉。

　　这让我自己都觉得不可思议，我卓凡什么时候需要亲情的温暖了？

　　和他对视了几秒钟，我败下阵来。

　　走回他面前，掏出了手机。

　　“留个联系方式吧。”我说，“春节的时候，可以一起过。”

　　卓越笑出了声，下一秒他竟然拥抱了我。

　　我僵硬地被他抱着，开始怀疑我这一天遇见的根本不是卓越。

　　“这是我第一次觉得，你是我亲弟弟。”

　　我又何尝不是。

　　我又何尝不是第一次觉得，他是我的亲哥哥。

　　十几年的时间我都没感觉自己有个哥，可是在这一刻，在都柏林的街头，在我们都已经失去了余柏言那个我们青春记忆里最重要、最关键的角色后，我们之间的关系也发生了微妙的变化。

　　“过年的时候可以带你的爱尔兰小伙子来我家。”卓越留了号码给我，“当然，如果是带余柏言，我会更欢迎。”

　　我看向他。

　　“别多想，余柏言对我来说确实是白月光，但我不靠白月光活着。”卓越说，“尤其是，我那白月光心里应该早就装着别人了。”

　　他拍拍我的脸，这一次真的和我道别了。

 

第71章

　　我跟卓越在都柏林见过一次之后，我突然觉得这个地方没有那么空旷了。

　　其实跟北京相比，都柏林实在太小了。

　　可对我而言，依旧过分空空荡荡。

　　卓越的出现让我有了一种莫名其妙的踏实感，好像确认了自己是真实地活着。

　　挺好的。

　　我在这个时候意识到，世界上有卓越这个人的存在，挺好的。

　　我回去后一直在想他，想我们见面时聊的话，想他说话时的神态。

　　他真的变了很多，让我很意外。

　　我到爱尔兰之后的第一个春节，卓越真的打来电话，让我去他家一起过年。

　　“你该不会算着时间，在国内零点的时候要跟爸妈视频拜年吧？”

　　我出柜的事情，也有两三年了，始终没解决。

　　“拜年是一定要的，你别太倔了，服个软，这事儿就过去了。”

　　“卓越你什么时候这么天真了？”我笑，“这是出柜啊！还不如出轨呢。”

　　他被我逗笑了。

　　这种时候我才突然发现，我哥的笑声其实真的很好听。

　　在异国他乡，我们好像跟很多事情都和解了。

　　最后，我还是答应了去他家过年，甚至还很老土的在上门前买了新年礼物。

　　卓越和他那个外国男友住在一起，在距离我的住处稍微有点远的公寓里。

　　那个春节我们谁都没有提起余柏言，就好像在我们的世界里从没出现过那个人。

　　可是除夕一过，大年初一的早晨，我在他家的沙发上醒来。

　　睁眼的第一反应是：如果余柏言在就好了。

　　卓越问我打算什么时候回国，问我要不要在某个休息的假期去一趟旧金山。

　　我全部摇头回应。

　　我不知道怎么办，于是一直逃避着。

　　后来我才知道，我胆小如鼠地躲在都柏林那几年，余柏言在旧金山苦苦挣扎着。

　　他读博遭遇瓶颈，论文屡屡被毙。

　　我们分开前他就已经重度焦虑症，在和我断了联系后，一度重度抑郁。

　　那些事都是很后来他才告诉我的。

　　我也是那个时候才知道他妈妈为什么突然去了美国。

　　是他在用最后一丝求生欲在向她求救。

　　我问过他为什么不告诉我。

　　他的回答是：“不知道，当时就是怎么都说不出口。就像你也有很多事不想让我知道。”

　　他说，他不想让我觉得他是个废物。

　　可他余柏言怎么会是废物呢？没有他的我才是真废物。

　　但那都是后来的事了，我在都柏林沉浸在自己的忧郁中，做作矫情，苟延残喘。

　　我就那么在爱尔兰混了三年，混到我一脚踩在了三十岁的门槛上。

　　上大学那会儿我还跟余柏言开过玩笑，说不知道自己能不能活到三十岁。

　　理由是他干我干得太狠了，说不定哪天就死在他身下了。

　　那时候他从我指尖抢走我的烟，抽了一口笑着说：“少胡说八道，你三十大寿哥给你大摆宴席，好好庆祝。”

　　我们也真的亲密无间过。

　　可我真的到三十岁了，余柏言都不知道在哪里。

　　我三十岁生日那天，陪我度过的是当年余柏言上大学前送我的绿色小怪兽玩偶。

　　那个丑东西竟然一直跟着我从家乡到了北京，又来了都柏林。

　　我说它丑，余柏言却非说像我。

　　因为这事儿，我没少打他。

　　可当他不在，他送我的丑东西成了我唯一的慰藉。

　　生日那天，我跟小怪兽共进烛光晚餐，一个芝士蛋糕，一碗我自己煮的螺蛳粉。

　　很诡异的搭配，我自己都笑得不行。

　　吃饱了，我抱着一瓶红酒躺在沙发上喝，喝到微醺开始想着余柏言□□。

　　就那么浑浑噩噩地度过了那个夜晚，然后第二天我就请了假，买了飞去旧金山的航班。

　　我太想他了。

　　再见不到他，我可能就活不下去了。

　　坐在飞机上的时候我想：这次只要让我见到他，我一定什么都坦白。

　　我要坦白我离不开他，从十五岁那年盛夏见过他，就再也离不开他了。

　　我对他有爱，有欲望。

　　我对他有情，有依恋。

　　我需要他，即便他不需要我，我也需要他。