一觉醒来被陌生毛子打得半死(33)

　　其实没有见过瓦连京的人，不会知道图案上的是他，透过角质看，也就是一滩墨水，跟生着胎记的皮肤没有什么不同。然而胎记不会需要痛楚，胎记只能表明自己。我想我把瓦连京纹在身上，不是不自私了，也不是想要什么意义，我就是想表明个态度——你看，你永远能得到一部分的我。

　　“疼不疼？”瓦连京说，“看你不说话了都。”

　　谢利万笑了一声，我有点不好意思：“还好，还好。没那么痛，就是蚂蚁咬。”我躺在椅子上，看他在翻谢利万的那本册子，突然脑子一抽，问：“之前有人跟你来一起纹过身吗？”

　　他瞥一眼过来：“没有。”

　　我见他眼神警惕，心里有些不痛快，想惹他，故意道：“索菲亚也没有？”

　　“你别提那档子事了。”他又皱起眉头，哗地翻了一页，“这是什么？”

　　谢利万抬头看了一眼，说：“刚洗出来的汉字，最近可火，我们这儿新来了个中国纹身师，今天都纹了三个了。”

　　他又翻了几页，踹我一脚：“诶，你那个字怎么写来着，你说跟‘伊万’发音有点像的那个，是不是跟这个一样？”

　　我看着那个“薨”字大惊失色，他只记得一个草字头，看什么都是我名字，吓得我连呸好几口，腹内大骂这些神经病怎么什么都往身上纹，赶紧把莞字给他写出来，告诉他可千万别再认错了。

　　瓦连京翻来覆去看那几页，谢利万边纹边说：“喜欢？你叫你朋友给你想个字呗。”说着朝外喊了一声，前台那卖奶茶的亚洲人探了个脑袋进来，敢情他就是新来的中国纹身师。

　　结果这中国纹身师不会说普通话，一问，是个越南裔华侨。他给瓦连京看了几个样本，我伸脖子一看，差点咬了舌头——硕大“鸡湯”二字映在头皮上，笔画繁复，青筋爆出，让我不得不肃然起敬。

　　“你不要纹。”我战栗地说。

　　“为什么？”他瞪着眼。我哪好意思当着人家面说“他根本不懂中文，都乱纹的”，憋了半天憋出一句：“你别纹我名字。”

　　“你还纹我脸呢！”他气势汹汹，也不在乎谢利万听不听得到，指着我刚写给他的字对那中国纹身师说：“就纹这个！”

　　得，等今天这一天结束的时候，谢利万的奶茶店又多了张最近大热的汉字纹身模板，夹在册子里；我裹着一腰的保鲜膜，看着瓦连京掀衣服拍照，心情很是复杂，又想笑，又想哭；那字真的太丑了，漆黑一个楷体，保鲜膜一盖就糊得看不清，前台小子颜料上多了，不出半年准会晕。

　　可那是我的字，奇奇怪怪的一个莞字，总被人写成菀、念作关，开玩笑地当作女孩名，鲜少有人真的在乎它，毕竟被唤作蒋奇菀蒋奇关我也一样会回头；然而二十几年头一次，有人愿意让这样奇怪的字方方正正印在皮肤上，规整地近乎严肃，弯曲的棱角刺得我很想哭。

　　我走在他身后，眼泪糊得看不清路，日光照得头很晕；我想，也许他就是一时兴起，也许他什么意义也不想要，但我突然不想再计较了；都随他吧，他高兴就好了。

 

第39章 安娜

　　结果晁劲函磨磨蹭蹭，八月份一晃就过去了，没等他办好行程，我这头已经先开学了。

　　我照旧去蹭余贝贝的专业课，他们要上高阶课了，课上人越来越少，越来越不好蹭，我得装模作样交作业，才不会因为太过突出而被发现。他们这新教授是个老头，矮矮小小，眼珠子浑得厉害，偏偏记人特别强；我为了避这老头，回回都跟余贝贝缩在最后一排谈天，听他讲回国的奇闻轶事。

　　“说起来，我今天才听了一个，”余贝贝说，“你知不知道我们学校五楼那厕所门被人操垮了？”

　　我正翘着腿，一听这话差点从椅子上翻下来，连忙一扑抱紧桌子，结结巴巴道：“什，什么？”

　　“上学期我们主楼那厕所门垮了，说是哪个变态蹿进学校，抱着学校门一顿猛操，这才把门搞垮了。”余贝贝正义凛然，“这你妈得多变态啊。”

　　我立刻笑得前仰后合，拍桌子打腿，极其做作：“哈哈哈哈哈！真的好变态！哈哈哈哈！”

　　空气中充满了欢乐的气息，余贝贝却突然不笑了：“不会是你吧。”

　　我大惊：“怎么会是我！我没事操门干什么！”声音之大，连台上老头都转过来看了一眼。

　　余贝贝翻开书装模作样读了两行，又带着怀疑的眼神瞟回来：“你一心虚就他妈这么笑。”我两眼一瞪正要辩解，他抢先道：“最好不是你哈。”然后再不给我说话的机会，捧着书上课了。我冷汗淋漓，心里暗自琢磨，没想到在余贝贝眼里，我已经是个操门的厉害人物了，谁能想到只是垮个门，都能传成给操垮了，那天要是被他们抓了正着，我这书才真的读得名震中外了。

　　他们这学期讲《安娜·卡列尼娜》，第一节 课从安娜卧轨一章讲起，那老头一字一句把对话都读了一遍，读完后台下没剩几个人清醒了。没想到他们高阶课了还要讲老掉牙的安娜，我听得怪没意思，趴在桌上玩手机，想到晁劲函这厮应该今天下午到，心情有些激动，说好我下完课后跟瓦连京去接他，到时候还不知道怎么介绍他俩，可别给我搞得很尴尬。

　　等我下课了，瓦连京已经在接我的路上，大概六点过的时候我们一起去了机场，结果碰上高峰期，在路上堵了一个多小时。晁劲函那飞机早落地了，偏又联系不上他，把我急得要死，总觉得要出什么事，一个劲催瓦连京快点。

　　瓦连京左躲右闪，一路狂飙，好不容易到了机场，等到九点半，还是不见人影，我大骂一声，悔不当初——千不该万不该，不该叫这傻子独自出国。我怎么就忘了，晁劲函此人出门不是掉护照就是磕破头，平地都能摔跤，旅行能全手全脚回去，实在是命大。见我急得上蹿下跳找人，瓦连京也吓了一跳，一脸严肃问我要不要联系警局，我一噎，说这倒不必，等咱们找个广播站就好了。

　　果不其然，在广播站喊一通之后没过多久，一个膀大腰圆的安保人员就领着晁劲函出现了。这傻子仿佛搬家，又提又背，推了个大箱子，走到跟前还绊一跤，几乎是扑过来的。我谢过机场安保后，转身劈头就骂：“你怎么搞的？”

　　“我手机落飞机上了，跑海关才找着说英语的工作人员，那飞机差点飞走咯！”他一脸虚惊，“你们等好久了吧，不好意思不好意思。哎哎，我自己来我自己来。”

　　但是瓦连京又听不懂他在说什么，提着他箱子就大步向前走，我心里又尴尬又好笑，他那急性子，肯定嫌晁劲函啰嗦了。

　　“那就是瓦哥？”晁劲函凑过来在我耳朵边嚎叫，“你蒋大雄还有这一天？你当我之前说的都放屁吧——对象长这样了你挨挨打怎么了？”

　　他这人也就敢跟我说话犯贱，上车后瓦连京问他旅途怎么样，这厮屁都放不出一个来，支支吾吾，不敢正视。当然了，恐怕也跟瓦连京那口列巴英语有关，他英语可能跟晁劲函俄语水平差不多；我在旁边笑得要死，实在看不下去了，跟瓦连京说：“你别老逮着他说话了，他社恐。”

　　“社恐？”瓦连京不明白。

　　“你就当他哑巴，不会说话。”我转头看晁劲函，这厮一脸茫然，夸张地比着口型问我瓦连京说了啥。

　　我说：“他要你自我介绍一下。”

　　此话一出，简直要了晁劲函的命。他立刻露出惶恐又为难的神色，我催促道：“快点。”最后这厮磕磕绊绊竟然真的开始说自己叫什么姓什么，今年多大——

　　“他干嘛？”瓦连京扭头问我。我整个人笑得要撅过去，晁劲函这才发觉我在搞他，涨红了脸，气得直甩头，唉唉叹气。瓦连京见不得我得意，开着车腾出只手来掐我后颈，掐得我哇哇直叫，这样的惨状在晁劲函眼里却是另一幅恬不知耻的恩爱景象，他在后座十分震惊，喃喃道：“我脑子进水了，飞十几个小时来看你这狗逼行苟且之事。”