我当皇族这些年(7)

　　不过一般有实力的人，都不会喜欢废物水货。

　　所以我想，他估计也不怎么喜欢我。

　　但，再怎么不喜欢我，也没必要叫我来感受尴尬吧。

　　就这样，我一瓶矿泉水喝完了，他的眼睛还没从手机上挪开。实在怀疑，他是不是不小心打开了自己磕的CP的超话。

　　水喝完了，怎么办？找他再要？

　　我视线四周扫视了一圈，落在那瓶被我拒绝的可乐上面。

　　算了，虽然我戒糖才刚开始，但也不差再喝这么一瓶。

　　我拿起桌上那瓶瓶装可乐，拧瓶盖。

　　祝昶这时停了翻手机的动作：“找到他发给我的台本了。”

　　我手一抖，盖子一弹，可乐像泉柱般喷出去。

　　他叫了声跳起来，一裤子黑褐色汽水。

　　我：“……”

　　由于彼此的交流不到位，而让我们发生这么偶像剧般的冲突，委实不应该。

　　02.

　　祝昶就带了一条裤子，本来想到地方后再去买。眼下，裤子让我弄湿了，新的还没买，我得负责，只能回房间找我的裤子借给他。

　　我们的性格真的太奇怪了。

　　即使发生冲突，解决冲突，都是彼此平平静静，不笑不埋怨不吐槽。叫人无语。

　　他换上裤子，我清理掉可乐污渍，像没事一般，我们对起明天的流程。

　　没多久，经纪人给我们打来电话，要我俩下楼去，一起去吃饭。

　　下了楼，我们看到经纪人的车停在酒店门口，一起上了经纪人的车。

　　经纪人扭过头，怪异地看了祝昶两眼：“你怎么穿了一条这么不搭的裤子？”

　　祝昶像想到什么好笑的事情，突然笑出来，拉拉裤子问：“不好看吗？”

　　经纪人：“丑死了。”

　　虽然这番对话的矛头没指向我，但我仍觉得，我的品味有被冒犯到。

　　这条黄澄澄金灿灿，手工刺绣绣着九爪青龙的皇家真丝裤，可是黑粉送我的尊贵的太子龙裤。

　　我觉得还蛮好看的，所以就带来了，还割爱借给祝昶穿。

　　经纪人竟然说，这条太子龙裤它，它不好看？

　　经纪人真没眼光。

　　03.

　　我们来到一家地方特色菜的菜馆吃饭。我们不能吃太多太辣的东西，吃了长痘，影响上镜。

　　我比较无所谓，反正拍到我丑的镜头，后期也会替我处理掉。

　　这地方做的饭菜，几乎都是辣的，对不适合吃辣，也不太会吃辣的祝昶并不友好。他挑挑拣拣地吃完了半碗饭，我一样不剩地吃完了两碗饭。

　　经纪人起身去买单，祝昶显然对这顿饭并不满意，问我道：“我听说这附近有家酒吧不错，待会一起去？”

　　我吃得很饱，饱到想打嗝。这个嗝不打出来，是我作为爱豆的自我管理。

　　“我不去了。”离谱。祝昶竟主动邀请我去酒吧？虽然说，这次只有我俩人出来，没有假太子陪他喝酒，他兴许是不得已，才找个人将就将就，但他找我陪他，有些将就过头了。

　　我蓝瞬洺，誓不当替身好友。

　　他问我：“为什么？”

　　出于臭屁的考量，这问题的答案应该是：世上焉有皇太子和洗脚婢一起去酒吧蹦迪之事？

　　出于现实考量，我真实的原因是：“没钱。”

　　祝昶笑了声：“没钱还给我打投十万？”

　　我端水的手颤了下，抬眼看他：“你怎么知道的？”

　　他说：“你不知道打投榜后台是可以看见账号的吗？”

　　我僵住。

　　经纪人回来了，问我们可以走了没。

　　祝昶拉上兜帽站起身，对我说：“下次要打投，换个手机号。”

　　几秒后，我僵着的身体融化。站起来，心里碎念来碎念去：你偷看公司后台数据，你完蛋，本皇要去打小报告揭发你。

第13章 让苍天知道我认输

　　01.

　　私生被拍到祝昶穿着黑粉送给我的天子龙裤，网络上颇有讨论度。

　　然后，奇怪的CP又增加了。

　　我不得不感叹到，现在的CP粉，捡垃圾的功能过分地强，什么硬得跟石头似的料都能当糖吃，什么砒霜都往嘴里塞。

　　我和祝昶这个郎拉的，哪怕拉我和伏地魔都没这么夸张。

　　有人瘟，有人醒。假太子粉冷眼看戏不嫌事大，发了一条：一年不到绑了三个人炒cp。

　　附带一张人在河水里的图：这“河里”（合理）吗？

　　看得我都气了。

　　这个皇族，你能不能知足一点？掌握全天下最好的资源还不够，还要去祸害良民吗？

　　于是我愤而起身，直奔隔壁：祝昶，把我的龙裤还给我！

　　02.

　　第二日，我们去节目组彩排，见了来参加选秀的学员们。

　　本皇久居高位，见到一群怀揣梦想，激昂向上，充满热血的青少年，忐忑的心情，一时不知如何摆放。

　　毕竟，我又没参加过选秀节目，我又没有这样努力热血过。

　　我的成功，来得这般轻易。真是想让都让不出去的福气。

　　让祝昶来说说他这些年的经历和心得，选手们估计听得斗志昂扬，满怀憧憬。

　　让我来发表一些我的成功感言，学子们定是当场拳头一紧，牙齿一咬，恨不得当场向广大人民群众展示什么是“慈师”，什么是“孝徒”。

　　普天之下，谁人不恨皇族？

　　普天之下，谁人不想将蓝皇暗杀！

　　03.

　　彩排结束后，第二天立刻开始录制节目了。

　　我坐在导师位置上看他们的初舞台。

　　起先是战术撑腮。

　　跟着是战术仰头。

　　再后来是战术点头、战术惊讶、战术鼓掌、战术起身。

　　一套表情、一套动作，犹如流水线生产出来，覆前人之表演方式，熟练呈现，一气呵成。

　　但，这些表情仅坚持了几个舞台，我就受不了了。

　　我的受不了，不是因为累，不是因为演不下去。而是，一股力量在我体内聚作一起，形成暖流，往身下涌去——我想上厕所了。

　　然而节目组事先跟我们商量好了，为了保证一条过，保证节目以最好的效果呈现出来，大家尽量在开始前就排放身体多余水分，录制的过程中就不要走动了。

　　所以，我现在不能走动。我不能起身去上厕所。

　　我内心十分痛苦，并爆发无数感触。

　　当导师，很累。

　　发表导师评语，很累。

　　当皇族，很累。

　　在一群脸蛋被粉底刷白了的嫩相学员中，要帮节目组找出谁更像瓜，从而进行CP配对，有意无意凑成CP，很累。

　　近一百个选手，质量良莠不齐。我一个自己唱歌都唱不好的皇太子，哪有那个本事去分辨谁唱得好谁唱得烂？

　　更重要的是，我现在还憋着身体里的多余水分。

　　头一次遇到有人当皇太子，当得这么不痛快。资本家果然什么都能控制，连人类上厕所的自由都能控制。

　　更让我郁闷的是，这一整个节目录制过程中，节目组cue我，其他导师cue我，主持人cue我，镜头疯狂给我。一时我竟分不清，我到底是来当绿叶的导师，还是在舞台上绽放的鲜花。

　　我憋到想让表情放肆地痛苦一下。一瞥镜头。好家伙，四五个镜头，将我三百六十度包围。

　　再一看主持人，好家伙，眼神已向我这里示意，又打算让我发表评语。

　　救命！我想上厕所！我没有多余的精力去解决其他问题了！

　　台上正爆发高音，群众情绪高涨到热点。连平日在歌唱方面姿态放得极高的祝昶，都听得热烈鼓掌。

　　人类的悲欢喜怒，如果是相通的，那我一定不是人。

　　在这大家其乐融融欢快的氛围中，唯有我这个角落，投射下一块痛苦的阴影。

　　救命！什么时候结束！我为什么要为了别人的梦想在这里憋尿！你们别唱了！我真的想上厕所！

　　为什么！我为什么过了上学的年纪，还要承受憋尿的这种苦！

　　我双手合十，我闭目仰头，我祷告上苍，我泪流满面。

　　我要让苍天知道，我认输了。