一万个夜晚中的水上灯与梦(87)

　　“也好过现在受这种恶心。”

　　修文茫然失措地愣在原地。他不知道我在说什么。当然。他们全都不知道。明知一切的、深深厌恶的，只我一个人，我终将所有的情绪都化作一个轻描淡写的疑问：“为何你们不能顾好自己，偏指望从我这得到些东西？要我可怜，要我体谅，要我记得，你可怜，同我有何相干？”

　　“别再跟来了，除非你想亲眼见我在你面前也把心掏出来。”

　　我转身下山，那之后再没见修文。

85、双生 23（终）

　　“告诉你一个秘密。”

　　“什么事？”

　　幽深而静的黑树林中，厌武面对着走来，将肘按在我的肩膀，跟我神秘地耳语：“我没有撒谎。给你的药，真正是用人心做的。”

　　我怔了怔，后退几步，想要摆脱他。厌武眼睛在阴翳中黑洞洞的。他盯着我大笑，笑到嗓子喑哑撕裂，而至于大哭。我扭身便走，只想离他越远越好。我不辨方向，迷了路径，无论走到哪里，总似还有双黑洞洞的眼执著呆望。天忽而阴冷，从穹宇降下雪白而晶莹的碎屑，不知是雪是霜，扑洒整个人间。

　　枭一般的鸣叫在远处发问：“这样你能记住我吗？”

　　我醒来，捂着嘴，喉头一阵恶心。

　　近来想到厌武总叫我隐隐作呕。事后回想及最后一次见他的场景，愈发感到他或许很早就患了疯病，平时掩饰得好，好似修文才是跳脱的那个。而厌武的病更深远，持久，并发誓要这种痛苦带给其他人，才好舒缓他本身的痛苦。他是人家过得愈好他就愈难受的那种人，假如他死，他情愿把身边的人化作活鬼。当初他卧薪尝胆，苦苦潜伏在仇人身边，受到的屈辱、践踏不知凡几，他本身心思深重，长久以来怀着对胞弟的妒恨，难免想将自己受的苦难起码还一半到修文身上，否则就不能称为他长久来渴望的公平。

　　修文暂且活着，终将被他毁掉，而他把一桩顶恶心的秘密也泄露给了我，自我意识到他话语中的含义，便像在身上压一块大石。

　　眼前一片昏暗，耳畔是沉静的潺潺流水声，我望着乌黑发亮的顶篷，花了一会子才想及此刻我躺在船上，船要载我去江南。一个如今繁花似锦，鱼米飘香的美丽去处。但我没有立即起身，躺在远处听船头传来摇橹的击水声，在重复的清宁的韵律中，我终于忘却了梦境带来的不愉快。

　　掀开门帘走出去，船上的人正在蒸饭，饭已快熟了，从锅盖的缝隙往外冒白气，这香味传到我这里，勾起了饥饿的念头。问了一下才知道，江南不远了，再要不到两个时辰左右就到。

　　在船上用过一餐，因顺风，船提前到达渡口，我从船上下来一站到地上，才感到脚踏实地的舒服。渡口无论何时都人来人往，不断有大船停靠或起航，许多扛货物的人忙活在大船与仓库之间。惜别的，哭喊的，叫嚷着卖花的，这会儿人多，开酒馆地索性将门口的大酒坛启开了，以此招徕客人。凡此种种繁忙的景象，似乎与别处并没有特别的稀奇，只有延边栽种的依依垂柳在风中款摆，添出几丝南方的韵味。

　　我不欲在这样吵闹的渡口停留，便走出去，从粗陋的巷陌间找简单的本地酒楼，可走着走着，渐觉富庶的地界毕竟不一般，就是刻意寻找，也未见到太古旧的去处。

　　我一径地往前走，近了市集的边缘，此处人声远不如先前热闹。这时我见到在天空干净的底色中，趁着一张斜伸的蓝花边的酒幌，摇摇晃晃地飘舒，好像一面风筝，我就进去吃饭，仍然要二楼的坐席。我凭窗远眺，将一杯浊酒落入喉中生出暖气，长长地舒一口气，似乎往常的不快也随之消散在江南的风中，虽然我知这并不可得，酒足饭饱带来的饱足感不能填满我的思想，而只觉得在空旷的心中又裂开一个洞，从洞外呼呼地灌入极冰寒刺骨的风，使得本来就寸草不生的环境益发恶化，且长久地、不详地糟糕下去。

　　我想补上它，然却不能，总追求不能得到的东西是为不智，我愚笨地生活，近日便也觉得自己令人生厌起来。

　　时间过得飞快，又到饭点，这雅静的处所终也生满了人，飞快蔓延至二楼，我又坐在嘈杂中了。原本文雅的汉子们几壶冷酒下肚，胸膛便灼烧，衣冠渐不整，酒气抒发在外，成了大嗓门下山南海北的胡侃。无论情不情愿，在众人中坐着便会听见许多你或许并不在意的信息。

　　哪家富贾的女儿嫁人，大摆流水，灯火通明，彻夜不歇，活活花掉二百两白银；哪家书生无钱读书，在家里的庭院中种树，掘出前人藏下的一个纯金的宝盆，此时另一个汉子插嘴说听过，据说那宝盆有人脸大；又一人说有脸盆大；尔后又有说磨盘大的，真真假假，说不分明，不知是从哪里开始胡诌的。

　　而在其中，又听闻北方出个杀人掏心的魔人，稚童老叟不辨，所害者甚众，。有人传出风声说那魔人似乎姓‘褚’，或曰‘朱’，也有说‘卓’的、‘赵’的，流传一广，分辨不清是哪个字。我心中却明明白白知道，这是厌武给修文、给我设的又一个险恶的陷阱，他要把我们都网罗进他的策划中。他交给我们的那颗心，一是对修文的嘲弄和讽刺，他若是活着，修文还能说是为了他走上嗜血的道路，可他死了，心都给剖出来，死得彻彻底底，修文此时接他的班，没了“保护”这个名号，无论杀多少人，都是他自己为了活下去而采取的路。一则，那颗血红的、糜烂的心脏，是对我一个永远的提醒。是了，他如今如愿，我果真不会再忘记，那种从未有过的、强烈的想作呕的欲望。而他终究要我原先预料的还要狠毒。

　　我记得他说的话：第一粒药的材料需十年份，能增长一年内力；第二粒则需二十年，第三粒三十。十岁的稚童，到白发的老翁，人命卑贱而不足道地被消抹去，成为一味药材，融化在我的经脉血液，当初不过对所谓的内力短暂的好奇心，结果非我所愿，我却不能辩驳与之毫无联系。

　　我的清醒中裹挟醉意，醉得不很厉害，甚至觉得神志更加凛冽清明，我四顾看看热闹的人群，其中没有一张我熟悉的脸。说官话的人皆不是我的相识，说本地话的我全听不懂，叽叽喳喳，一个字也听不分明。这不分明的叽喳听到后来给了我一种错觉，即我不是在听人讲话，是在听鸟兽的鸣叫；否则就是我是鸟兽，听不懂人言罢了。

　　满座高朋亲友间，混入了我一个单独的异类。

　　酒馆的人想必也是这样觉得，坐席已满，他抱歉地陪笑问我是否允许与人拼桌。我面前摆了一桌自己根本吃不完的酒席，如今饱了，便带上我的行李离开酒楼。

　　我在江南留了一阵，秋意一浓又找个僻静的山谷住着，然后是四季皆热的城镇。无论我走到哪里终究无法当地人建立长远的联系。我想我已经失去了这样的能力。不如说，我从没拥有过这样的能力。

　　我勉强混迹在人群之中，根本无法感受到人情的温暖，只觉得拥挤，我的礼貌性的回应或许在别人而来是过于端着架子的做派，自然不会朝我接近。而唯独的接近我的那些人，使我感到在所有的人类中最深的讨厌，他们像群牛虻叮咬在我身上，势要同我长在一起。

　　我试过仁慈，可无论你待他们怎样和善，他们总要更多、更多，绝不满足，而且不容拒绝，并使你付出的一切信任尽数遭到背叛。他们不仅自己不洁，还要拉着我坠下去。

　　“再没有别的法子了。”我想。“只能杀，并且尽早地杀。杀得彻彻底底、透透彻彻，才能得清净。”我给从前及今后的人下了如此的判决，内心里丝毫不认为冷酷。毕竟我本来就是乏于内疚与惶恐的情感的，何必惺惺作态。

　　我心中隐隐认定这个世界里已没有多余碍事的人，至于修文，他自然会死的，要么死在任务下；要么死在厌武被厌武挖了心的人的家人；要么是被幕后之人推出来当一枚弃子。厌武早安排了他去做伴，不过是早晚的问题。

　　我继续游荡，而无论在哪家旅店下榻，总会时不时有信找上来，我明知其主人是谁，知道他仍在试探着要我回去，故而一次也不曾拆开看过。如此过了一年多，一天我临时住着的地方又来了一封信，我看也未看，掷进窗外的水沟里。