一万个夜晚中的水上灯与梦(105)

　　艾伦让我在这里等一等，“我很快就回来。”.

　　我挺好奇在这个没人的世界，他会把电话打到哪里去。

　　他远远走到电话亭前，拉开玻璃门进去，把话筒靠在左耳边拨号，低垂着头等待电话接通，像一个老电影中忠实的情人。我刚刚吃完手中的几颗草莓，口袋中的手机滴滴作响，我接起来，说：“你刚刚距离我还不到一米。”

　　“我想我大概体会到您之前说过的‘羞怯’了。”隔着话筒，他的声音听起来跟平时不太一样，有种闷闷的喑哑。“关于您说的生存意义…”

　　我耐心地等待着他的话语，预料他该有一番高论。有挺长一阵子，我只能听见手机那头长而缓慢的呼吸声。

　　我以为他会说许多话，但是最后，他只是轻轻说：“您知道，这是个又小又奇怪的世界，万事都有可能发生。只要您一个指令，机器也会开始做梦。”

　　——那正是来自一个机器的迟钝的羞怯。

　　我收起手机，蹲下找地上的草莓，在满满当当结满了草莓矮丛中发现一棵小树，上面缀满色彩缤纷的糖果。我摘下其中一颗，递给走来的艾伦。

　　从来都有‘人类是万物之灵’的说法，说这话的自然是人类。而如果人的意识可以上传到网络，可以被数据化，那本身就证明了人并不是多么了不起的东西。这些活生生的意识是人，那它们的复刻为何不是呢？就算大脑也死去，意识也不过换了存在形式。

　　机器将两个人的意识糅合锻造，模拟产生孩子，我认为这是比基因传承更深层次的一种繁衍方式，以宽容的眼光去看待，未必不能认为他们是这个世界的第二代人类。但是有病的意识孕育不出健康的人类，他们的诞生会加剧世界病态，让重启更快上演。

　　而艾伦的存在，比他们所有都要特殊一些。

　　他有人的记忆和意识，也有机器的精密，这就导致他的行为由两套系统支配。人性的一面不用提，它们赋予他感情的经验；在机器的掌控下，他会诞生出自己真正的意志吗？这才是我想知道的东西。

　　素来的认知中，机器没有感情，没有想象力，他们说到底是人类所造的器物，但我怀疑这说法的准确性。机器的冰冷是由于科技水平的局限，当模拟程序高超到一定水平，机器未必不能想象。说到底人的想象力也不是毫无边界的，亦是在大脑中已知事物间联想拼凑，这些机器为何不能做到？哪怕会一时迟钝些。

　　虚幻的世界不受现实的制约，给一切增加了新的可能，他的行为佐证我的猜测，在此时此刻，艾伦对我来说和人类没有区别，除了他有更强的运算能力，以及比大多数的人傻瓜得多。

　　他没有完全明说，但我未必不懂。他把忠诚与爱奉献给我，并将其作为存在的意义，这让他比任何时候都像人类，同时也超过大多数人类。没有附加条件的爱是一种高尚的美德，他具备我不具有的东西。

　　我没认为他的执拗是正确的，但是他确实证明给我某些事物的存在。

　　每当旅行到一个适宜的地方，艾伦就会重新建起一栋小楼。我们在一起又住了三年，直到我认为我已经休息好，该继续走下去了。

　　一个傍晚，我取下银铃还给艾伦，没有说多余告别的话。艾伦迎着光看了看，解除了固定装置，让它变成了轻微一晃就响的普通铃铛。

　　艾伦准备把它挂在小楼的廊下，让每一缕吹来的风拨动它铃铃作响。

　　“你可以留着它送给其他人。”

　　艾伦摇摇头，他的视线飘向二楼，好像那里正在上演一幕精彩的的场景。

　　“你在看什么？”

　　“我在看我们。”艾伦悄悄说，声音不大，好像怕惊动什么，“我的眼睛录下了过去的一切，所以现在当我看过去…”

　　我照他的方向望过去，只看见空荡荡的阳台。

　　“您在二楼的阳台上趴着晒太阳，半张脸被落日映成金红色，后头的衣领有一截皱巴巴地翻过去，一条腿随意地弓着。我站在您身后，又想帮您整理好衣服，又不想打扰您看夕阳。”艾伦低声说，“单是看着您，我像拥有了两个自己。人类的我在热烈地爱着您，机器的我从您设定的那一瞬起就没有停止过恋爱。”

　　“你可以把我的记忆删除，让这里恢复原状。”

　　艾伦微微笑着摇头。“不用担心。您走之后，这个世界也处处都是您留下的痕迹。我感到幸福。”

　　“那么我走了。”我说。

　　“再见了。”艾伦坚持说。

　　我本来想叫他不必等，可是说了也没有用处，还会叫他伤心。我想他应该会伤心。

　　他在我身后说：“我祝愿您能够得到一切您想要的。”

　　我渐渐地走远了那栋小楼，当确定离开了艾伦的视线后，我抬眼看了看天上，在夜晚升起的第一颗明亮的星星下，用猎/枪对准了太阳穴。

终章与后记

104、终章

　　五个世界过去了，正在五个夜晚之间。

　　与艾伦的告别是我经历过最平和的一次，我醒来后，真似做场美梦，里头充满了一些美丽的事物。艾伦的情感称不上绝对正直，他自有其偏执之处，却从不强迫，恰好提供给我休憩安定的时间，让我回想起最初的心境。我想就算此后我忘记具体经历过什么，一旦想到这个世界，总会有些特别的心情残留。

　　之前的世界给我了太多印象，我承认迷失过一阵子，现在呢，我不确定，但肯定比遇见艾伦之前稳定得多。我的心绪重新平静，找回了一些最初的状态。这是我最感激艾伦的地方。

　　从这个世界，我学到一点：世界是个广阔的概念，远比我想象的复杂得多。人世间没有那么好，也未必那般坏，在我琐碎的生活之外，还有太多打破认知的存在。

　　我自认为经历得多，到头来回想看，那只胜在生命的长度，而非深度。我逐渐孤僻，倾向于独自生存，反过来说就是把自己孤立，无论活了几个世界，我都蜷在自己打造的坚固的壳中。

　　说到底，是我先给自己竖起了屏障，丝毫没有主动探索整个世界、与别人接触的念头。当我关闭自己，世界便在我面前关闭。艾伦使我看到了一种可能——美好的东西总归是有的。我不该用过去的眼光衡量将来的所有事物。我走过了再多地方，不与人真正交流，就不算真正的游历。

　　重要的事并非是将自己的经历原原本本写下来，储存过多的记忆对我没好处，累计过多负面的能量也是。

　　所以第五个世界之后，我决定不再记录。就算无法切身体会，也至少多去了解另外的生活，这比一味抱着过往不放更利于成长得多。

　　醒后世界的阳光不比别的任何地方灿烂，景色也不特别美，它平平无奇，就像我经历过的任何世界一样。很难讲出这些世界的差别，或者它们压根没有差别，真实或者虚幻，你意识所在的地方就是身处的真实。

　　我不思考复杂的哲学问题，现在留给我的路径只有一条——搞清楚我这样无尽旅行的原因。之前我以为我只想自由地活下去，可是那样还不够，我不知道自己存在的意义，没有目标，没有方向，这就让我极其容易迷失，一旦遭受打击，就容易性情大变。这样不是办法，假如这种改变一直持续下去，总有一天还活着的那个人将不再是我。

　　对于宇宙，我向来抱有一种不可知论，我也许直到真正死去也无法了解自己漂泊的意义，所以在那之前，我决定给自己一个明确的准则，指导我如何面对接下来的旅行，以此保证我最核心的部分不被磨灭。目前看来，我认为最有用的就是保持作为人的身份认同与道德准则，我必须与人结伴同行。

　　我可以改变，可以因时制宜，但是总有些界限不能跨越，一旦我将身边的人类都视作草芥，我将陷入无尽的傲慢与没有同类的孤独，并且将人格在孤独中彻底锈蚀磨灭。因而从某些角度来讲，我应当感谢艾伦，他提醒了我人性中闪光的部分，叫我从僵冷的心态中走脱，尽管他并不能够完全算作人类的一员。

　　好的品质，就像一件温暖的旧毛衣。你可能发觉它不那么酷，甚至有点过时，但是那种柔软的感触、给你提供的温柔的慰藉。如今我确信情感淡漠并非全无感情波动，那么我就得守住底线，这能帮我走的更远。