我只想当个安静自闭的总裁(42)

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　　十二月二十三日
　　大学校园真是一个热闹而复杂的地方。
　　再过两天就是圣诞节了，可以看到很多情侣以此为借口互相赠送礼物并且进行庆祝。虽然看起来有点吵，但是我似乎还很羡慕。
　　只不过我并没有可以一起过圣诞节的人。
　　喜欢我的人是有的，可是我对他们并没有感觉，所以也只能礼貌地拒绝。
　　我试着幻想过我喜欢的会是什么样的人，可是想了许久也不得其所。开始的时候，我想他可能会是一个沉稳而包容的人，温文尔雅，清醒而不世俗，或许在与他相处时我可以放下戒备。但是那太过理想，我还会觉得这样的人有些无趣。
　　而且事实上，我似乎渐渐地变成了我理想中那样温和的人。不能被别人包容，或许我可以去包容别人。
　　所以我也想过我会不会喜欢一个热情活泼的人，和他在一起的时候永远不会觉得无趣，永远都阳光四射。可我又觉得那样太累，和这样的人在一起我也无法完全放下心防。
　　我想我或许要单身一辈子了。
　　不过也好，在了解了真正的我后，没有人会喜欢我的。
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　　三月十六日
　　在课上看到了一个……有点在意的人。
　　他穿得很整齐精致，高高瘦瘦的，腿很长，皮肤很白，但是是那种温暖的瓷白。他的眼睛很好看，下眼睑往下垂，但是眼尾又往上勾，不经意瞟到我的时候我甚至愣了一秒。
　　他很受人欢迎，也爱笑，但是独处的时候表情冷冷淡淡的，还有点懒洋洋，身周又是让人觉得很舒适的氛围。
　　他应该没有发现我在看他。
　　我的直觉告诉我，他和我就算不是同类人，也会有些相似。他的表情，他的神态，都让我感觉亲近。
　　可他和我之前碰到的几个同类人都不同，那些人因为小时候的经历，要不然太过麻木，要不然太过偏激，我不喜欢和那些人有过多接触。可是第一眼看到他，我就想认识他，和他再靠近一点。
　　没有冒昧地直接上去搭讪，不过我找人假装不经意地问了他的名字。
　　他叫周远。
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　　（接下来是写了满满一页纸的周远）
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　　三月十八日
　　不自觉地就写了整整一页他的名字。
　　我就说为什么之前的专业课都没有看到他，原来他不是心理系的。如果之前他出现过，我一定会第一眼注意到他的。
　　可是周远有男朋友了……
　　我不知道是应该高兴还是应该失落，我想这种无法及时意识到自己的情绪的症状，或许也是我心理病症的一个外在表现。
　　我先是觉得难过，然后居然觉得有点开心，毕竟他也是gay。
　　只不过我现在并没有机会。
　　但是我也并没有因为没有机会而太过伤心，事实上，在确定了我没有可能之后，我反而才敢放肆地在这里倾诉我心中的一切。
　　虽然这本日记只有我才能看到。
　　在知道我没有可能和周远在一起后，我才突然放松下来，像是一块大石头终于落了地，再没有飘飘忽忽的感觉。
　　虽然疼痛，但是踏实，也不用有什么无谓的期待。
　　我终于可以放心地说出来，我喜欢他，看到他第一眼的时候就喜欢了。
　　只不过他有男朋友，而我对他来说完全是个陌生人。
　　他们感情很好，周远很开心，我也做不出撬墙角的事情来。
　　而且当我的感情无法得到回应时，我才敢放任那份无法见人的暗恋大肆生长。
　　我确定自己没可能和他在一起，这样的认知才真实而稳妥。
　　来自很久之后周远的批注：你确定？
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　　三月二十一日
　　周远他男朋友到底哪里好了，长得那么凶，看起来一点都不温柔。眉压眼，一看面相就不好相处，也不爱笑。
　　长得那么高，还喜欢健身运动，肌肉一块块的，一看就不是好人。
　　周远和他在一起的时候会不会被欺负啊，如果打起来周远肯定打不过他。
　　万一他们闹矛盾怎么办？
　　周远那么温和那么好的人，如果和韩杉吵架了，肯定是他先让步，这样下去他肯定会受委屈的。
　　真不希望周远觉得不开心。
　　而且那个韩杉年龄也比周远小，肯定不懂事，平时周远说不定还要经常包容他。
　　这样周远会不会觉得累啊？
　　……不过我为什么要瞎操这些没用的心。
　　听说他们在一起，就是因为同学起哄远上寒山。
　　为什么我不叫寒山。
　　要是我也有这样爱起哄的同学就好了。
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　　三月二十五日
　　原来那个韩杉性格是比较外向的类型。
　　但是这样的人会不会不太适合周远，他太活泼了，周远和他在一起可能没有太多共同爱好的，如果强行在一起周远肯定会觉得很累。
　　周远平时安安静静的，又懒，应该找个温柔的对象才对。
　　哪像他这样，自己天天跑出去打篮球不说，还非要周远在旁边看着。周远就算坐在树荫下面都明显能看出来他觉得热，表情无精打采的。
　　我犹豫了好久，买的冰镇的水都变成常温了，但是还是没能递给周远。
　　我觉得我这样太冒昧了。
　　转了一圈回来，看到周远在喝水，不知道是不是他自己去买的。
　　当时要是假装不经意地递给他就好了，也省得他还要跑一趟。
　　他喝水的样子也很好看，仰着头，颈部线条优美，肤色也很白，喉结还在上下滚动。
　　他喝的是茉莉蜜茶。
　　虽然我之前并没有喝过这个饮料，但是我忽然很想试一试。
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　　九月十一日
　　同学和我八卦，说周远和韩杉分手了。他们两个也算得上是学校里的风云人物，分分合合自然都有人关注。
　　我当然也在关注，只不过同学和我说的时候，我拿水的手还是一抖，差点把瓶子掉到地上。
　　“你最近好像一直都在买茉莉蜜茶，很好喝吗？”我同学问。
　　一想到周远也喝过，当然觉得好喝。
　　后来同学又和我聊他们两个的分手经过。我之前虽然也很好奇，但是为了维持形象不能到处去问，同学能和我说，我自然求之不得。
　　可是我越听越生气，周远明明只喜欢安安静静地待着，韩杉为什么还喊他干这个干那个的？
　　明明是最亲近周远的人，但是怎么却一点都不心疼他。
　　如果是我……
　　而且周远居然还真的任劳任怨地去做。
　　周远怎么就对他那么好啊？
　　“我和你说，你不知道学校里有多少周远的暗恋者羡慕嫉妒韩杉。”同学八卦，“我之前还看到那个什么学校的表白墙有人投稿，说如果能被周远这么对待肯定对他死心塌地。”
　　同学肯定不知道微笑着听他说话的我也是周远的暗恋者群体中的一员。
　　我也很羡慕，不需要他那样对我，我就已经对他死心塌地了。
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　　九月十三日
　　他们还是分手了，这次不用别人和我八卦，基本上大半个学校的人都见过韩杉拦着周远求复合的样子。
　　只不过周远很坚定，拒绝了他。
　　这件事传开之后，学校里又有不少人和周远表白，只不过周远也都没有答应。
　　我在心里暗自庆幸，但是我也没有过和周远表白的念头。
　　我怕他拒绝我，也怕我和他以后会分手，更怕那种没有确定性，惶惶不可终日的感觉。
　　知道我没可能和他在一起，心里反倒更踏实。
　　就这样吧。
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　　五月五日
　　快要毕业了，以后应该也很难再见到周远。
　　可我始终没有去找他留个联系方式，即使我已经把他的qq号微信号手机号都在心里背得滚瓜烂熟。
　　我能有什么理由去认识他呢？
　　他不知道那个他抄过还夸过写得好的笔记的主人是我，也不知道那个锲而不舍给他买他喜欢的早餐的人是我。
　　他永远也不知道我上课时永远坐在他后面盯着他的背影，也不知道曾经有一瓶最终也没送出去的水。
　　但是我从来不后悔喜欢过他。
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　　周远批注：我现在知道了，来书房。
　　十月十一日
　　时隔几年，我又看到周远了。
　　他还像当年在上大学时一样在教室里蹭课，只不过我从那个在背后默默看着他的学生变成了讲台上的讲师。
　　被他的目光全然注视着，我感觉自己仿佛沐浴在春风与阳光中。
　　我约他吃了顿饭，晚上回家时在心里反复揣摩着他和我在一起时的每一句话，每一个表情，每一丝神态。无论从多细微的地方，只要能强行联想到他对我也有一些好感——我就把这个片段牢牢珍藏在心中，夜深人静时拿出来细细品味。
　　想到他可能也对我有好感，我胸腔中就像满满地塞着快乐的气球，整个人像要飘起来了。
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　　十月十二日
　　已经有几年没有见过周远了，我依然会不时地想起他。而自从昨天见过他，甚至还和他一起吃了顿饭后，我的心潮就好像又澎湃了起来。
　　夜里辗转反侧的时候我曾经想过，如果我真的尝试过和他表白会怎么样，但是我还是没有勇气。
　　虽然我已经不像几年前那样不成熟。
　　如果按照Bowlby 的依恋理论来看，儿童时的我的attachment style是紊乱型的。我的需求时常被忽略，我经常不被接受，也不被关注；有时我可以得到十分及时的回应，有时却只能得到迟钝的回复。这些幼年时接收到的信息构成了我未来发展对于整个世界的认知，而我接受的无规律而反复无常的养育方法使我表现出了更多的矛盾行为和角色混乱。我无法得到连贯的回应，对亲密关系没有明确的认知，所以即使在成年后，我也恐惧着不确定的关系。
　　就是因为这样，我无法对周远抱有任何期待，真实而确定的没有希望反倒使我觉得更加安定。
　　虚无而不可捉摸的期望太折磨人了。
　　即使我可以在这里无比冷静的剖析自己，我还是无法改变自己内心最深处的想法。
　　我始终不敢踏出追求他的那一步。
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　　十二月三日
　　周远今天似乎想对我表白。
　　自从上次再见吃过饭之后，他对我就一直很热情，经常约我出去。我猜想过他是不是对我有好感，也隐隐有这样的感觉，但我从不敢奢望，一直把这些都归结于我太喜欢他而产生的错觉。
　　可是这次显然不太一样。
　　我们在一起度过了一个愉快的周末，最后在一家很不错的日料店吃了晚餐。饭后他又邀请我去散步，我求之不得，当然答应了。