职粉就业指南(18)

　　现在的我不仅要攒钱还房贷，还要攒钱娶媳妇。
　　贵是贵了点，我还是忍痛掏钱给宋翩然也打包了一碗。
　　我们老齐家的宗旨就是——再苦不能苦媳妇，再穷不能穷老婆。
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　　回到工作室，在院子里给然帅擦了擦脚，没等进屋，就听到一个声音说：“跑哪儿去了？”
　　宋、宋翩然？
　　我鬼鬼祟祟地往里伸了一个头，宋翩然正坐在我的位置上。
　　他穿着一件米色针织衫，头发凌乱，懒懒散散地半倚在桌上，看起来很随意，努力营造出一种“我就是刚起床随便穿了件衣服头发也没打理就下楼了”的样子。
　　但他的上衣就是非常“随意”的露出了锁骨，头发就是非常“随意”的乱出了蓬松有型；手腕上“随意”的戴着他最喜欢的那支表。
　　没看错的话，昨天他额头上冒了一粒痘痘，现在也是非常“随意”的拿遮瑕膏把它遮了起来。
　　他随意的有点过分精致了。
　　我心里有点甜，这恋爱还没谈呢，就知道在我面前要精心打扮了。
　　又有点苦恼，我妈常告诫我，找媳妇万万不能找太在意外表的。
　　看来这个问题以后要和他严肃地谈一谈。
　　-
　　“你露着个脑袋干嘛？给我当球踢啊？”他见我直愣愣盯着他，不自然地偏过头，接着又吼，“还不进来？！”
　　我进了门，磨磨蹭蹭的，不敢靠他太近。
　　他坐着，我站着。
　　他看着我，我也看着他。
　　气氛一度有种令人窒息的暧昧。
　　这是什么偶像剧情节啊！我脑中已经轮番上演王子变青蛙公主小妹放羊的星星一百遍了啊！
　　我脸红心跳脚发软了啊！
　　“手里拿着什么？”他率先发问。
　　表现的机会到了！
　　我举起左手拎着的小袋子，昂首挺胸：“给你带的早饭！”
　　宋翩然脸“唰”地僵了。
　　我一看，操！举错手了！
　　左手这一袋是遛然帅的时候捡的狗屎！
　　王子变癞蛤蟆了；公主家破产了，小妹还是小妹；羊全跑光了，星星去放牛了。
　　暧昧死于狗屎。
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　　我企图补救一下，以迅雷不及宋翩然眨眼之势，把铲屎袋扔到院子外的垃圾桶里，再以博尔特冲刺的速度飞奔回来，举起右手，昂首挺胸，中气十足的一吼：“给你带的早饭！”
　　宋翩然支着下巴，竟然微微摇了摇头，一脸无可奈何地笑了。
　　他扣扣桌面：“过来。”
　　我走近了一看，桌上整整齐齐地摆着我刚才给他的那些聘礼。
　　早上热血上头了不觉得，这会儿自己看自己这点儿家当，真真是穷酸！
　　我臊的厉害，赶紧伸手想要把它们收起来，宋翩然一把抓住我的手腕。
　　他挑挑眉，问：“给了我的还想要回去？”
　　“不是的！”
　　我恨不能我的头能摇成三百六十度，穷已经这么穷了，要是宋翩然再以为我抠门，转眼再也不喜欢我了怎么办？
　　我收回手，局促地抓着衣摆：“我会努力的……虽然少了点……你别嫌弃。”
　　“不嫌弃。”宋翩然说，“你早上问我的问题，再问一遍。”
　　我早上问了什么问题？我有一瞬间的怔楞。
　　“我给你的这些……你喜欢吗？”我两只手背在身后，紧紧攥在一起。
　　宋翩然把那些房产证、银行卡一个一个地叠在一起，珍重地捧着贴在他的胸口。
　　他说：“谢谢，我很喜欢。”
　　我和他四目相对，他勾起嘴角，落地窗外的阳光在他侧脸上画出一片俊朗的光影。
　　我在这样的笑容里晕眩了，昏昏沉沉地说：“那我呢？你喜欢还是不喜欢？”
　　他站起身，隔着一张办公桌，他上半身靠近我，直到我能从他漂亮的眼睛里看到我自己。
　　“齐豫，对不起。”
　　五雷轰顶。
　　我有些站不稳，微微倒退一步，他却伸手揽住我的腰，把我带向他。
　　他低头和我额头相抵，眨眼的时候，他的睫毛擦过我的眼皮，痒痒的。
　　“对不起，我等了那么久，喜欢你这件事，竟然让你先说出口。”
　　什么意思？
　　我双手发颤，他紧紧地盯住我，神情前所未有的认真。
　　“小鱼儿，我也喜欢你。”
　　轰——
　　世界爆炸了。
　　脑子里的烟花一簇一簇地绽放，宋翩然站在烟花群里对我笑。
　　作者有话说
　　宋翩然：对不起
　　小鱼儿：别说了！我不要你的好人卡！
　　（恋爱副本启动）


第三十二章 恋爱双边友好协定
　　我恋爱了。
　　确定恋爱关系的第一秒通常是什么样的？
　　别的人我不知道，但我和宋翩然估计是挺特殊的。
　　隔着一张办公桌，我们一个盯着窗外、一个盯着桌面。
　　“那个……”
　　“那个……”
　　我俩同时开口，互相对视了0.1秒，视线对上的那一瞬间有种触电的感觉，立刻各自偏过头。
　　我继续看我的窗户，他继续看他的桌子。
　　我：“你先说……”
　　他：“你先说……”
　　恋爱真是使人尴尬。
　　齐小鱼啊齐小鱼，你可真是没用！我在心里痛骂自己。
　　平时在微博上吹起彩虹屁一套一套的，这种关键时刻，怎么连个屁声儿都发不出来了！
　　我悄悄转过眼珠子瞄他一眼，啧啧啧，鼻梁真高，眉骨真俊。
　　忍不住又瞄一眼，这我男朋友啊，长得真帅！
　　实在控制不住了，再瞄最后一眼，不仅长得帅，身材也好，肩膀真宽，腿真长，我好幸福啊！
　　“看什么看！”
　　宋翩然冷不丁抬起头，恰好撞上了我偷看他的视线，佯装生气地吼：“不许看！”
　　我嘴一瞥，低下头，小气巴拉的，不看就不看呗。
　　转念一想，不对啊！
　　他是我男朋友没错吧？我是他男朋友也没错吧？
　　男朋友看男朋友没错吧？
　　天经地义理所当然人间真理啊！
　　我不仅要看，我还要光明正大地看，昂首挺胸地看，气势勃勃地看。
　　我攥紧拳头，眼睛瞪到最大，死死盯着宋翩然。
　　他作势挥了下拳头：“还看？”
　　“就看！”我鼓着嘴，伸手指着他，理直气壮地反驳，“我、我看我男朋友长得好看，我忍不住就要看！我不仅现在要看，我还要天天看、月月看，还要从上到下从里到外彻彻底底地看！”
　　宋翩然愣了一下，脸颊迅速由白转红，那片红色又迅速蔓延到耳根子，然后他飞快地跑了。
　　我眼睁睁看着他手忙脚乱地站起身，打翻了我桌上的茶杯和仙人球盆栽，再三步并作两步地冲上楼，在半道上左脚绊右脚摔了一下，几乎是手脚并用地爬上楼。
　　盆栽里的土洒在桌面上，小仙人球惨兮兮地趴着；茶杯里的水滴滴答答落了一地，一串一串的小水珠砸在地上，再溅到我的脚踝上。
　　对门的阿拉斯加被主人带着出来放风，和然帅隔着铁门互相嗷嗷嗷地叫唤；笨呼呼的小鸟辨错了方向，一头撞在了落地窗上，在原地晕晕乎乎地绕几圈，扑楞着翅膀重新飞上天。
　　还有宋翩然……他、他可爱得犯规了啊！
　　我后知后觉地捂着肚子爆笑起来。
　　“笑什么笑！”他在楼上气急败坏地喊，“把馄饨送上来！”
　　然后又补充：“放在门口，不许进来！”
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　　过了九点，其他人陆续到了，我表面上风平浪静，不动声色地P着宋翩然这次的宣传照，实际上心里已经惊涛骇浪排山倒海。
　　小桃端着一杯咖啡和骆姐闲聊：“刚听楼上有动静，老板今儿怎么回事，这么早就起了？”
　　骆姐买了一袋新毛线，边捋边说：“不知道啊，这你得问鱼儿。”
　　我赶紧否认：“我我我我我不知道啊！我什么也不知道！”
　　“怎么这么紧张？”骆姐打趣，玩笑说，“你不是咱家老板的专用奶妈吗？”
　　奶什么？什么奶？
　　这太黄暴了！尺度太大了！我只是个孩子我不懂这些大人的东西！
　　我脱口而出：“没没没、没到这个程度！”
　　“鱼鱼你谦虚啥！”小罗叼着个包子，急吼吼地冲进门，把包往桌上一甩，“平时老板不都是你叫起床嘛！”
　　叫什么？叫叫叫……床？
　　我脑子里自动播放起了一些少儿不宜的画面，主人公正是我和宋翩然。
　　在剧情进入关键环节之前，我及时卡带，用力甩甩头，心中默背八荣八耻。
　　“脸咋这么红？”小桃问，“不是病了吧？”
　　我拿水杯贴着脸，给自己降降温，哀怨地瞥了她一眼。
　　办公室恋情真是令鱼困扰。
　　-
　　“上来客厅。”
　　没多久收到了一条微信，宋翩然发的。
　　四个字一个句号，我美滋滋地看了又看，揣着小手屁颠颠地跑上去了。
　　宋翩然坐在沙发上，面无表情，翘着腿，双手交叠放在膝盖上，一派优雅。
　　“来了来了！”
　　我冲他笑，露出灿烂的大门牙。
　　他故作冷酷的表情似乎有点绷不住，嘴角微微有了一个上扬的弧度，又马上克制住。
　　他抬了抬下巴，说：“把这个签了。”
　　我这才注意到茶几上放着一张A4纸，拿起来一看——《恋爱双边友好协定》。
　　什么玩意儿？
　　我疑惑地看了他一眼，他挑挑眉，示意我往下看。
　　“《恋爱双边友好协定》
　　为防住齐豫过度沉迷于宋翩然先生的美貌及肉体，影响工作和身心健康，特立此协定，甲方齐豫，乙方宋翩然，规则如下：
　　1、甲方每日看乙方的次数不得超过十次，每次不得超过十秒；
　　2、从今日开始十日内，甲乙双方除了牵手，不得有其他肢体行为；
　　3、恋爱第十一日起，甲乙双方每日可以拥抱一次；三个月后，可以进行接吻活动；
　　4、其余活动视情况而定；
　　5、最终解释权归乙方宋翩然先生所有。”
　　我：“？？？”
　　我一头雾水，稀里糊涂。
　　考研要签协议，找工作要签协议，万万没想到谈个恋爱也要签协议啊！
　　再说了，这些条款也太刻薄了吧？
　　我委委屈屈地看着宋翩然，小声说：“能不能不签啊？”
　　他瞪我一眼：“不行！”
　　“可是……”我企图挽回一下。
　　“你今天看我的机会又浪费了一次。”他曲起指节，敲着膝盖，提醒我。
　　连看都不让看，没人权了！
　　“不签就扣工资。”
　　我腿一软，悲愤交加。
　　士可杀也可辱，工资不可扣！
　　我要守住我最后的尊严和底线！
　　我提笔唰唰写下我的大名。
　　写完之后把笔一甩，恨不能冲出院子和然帅肩并肩仰天长啸。
　　我这个恋爱谈的好苦啊——！
　　宋翩然把那张纸叠了两叠，放进口袋里。
　　我不敢看他，只好盯着地面，生怕看一下就又浪费了一次机会。
　　“过来一下。”他说。
　　“哦。”