睡完小妈的十六年后/四世同堂(8)

我始终认为，我有资格恨周渊与周谨，他们都答允了我会做我的父亲，可他们都没有做到。基于这个前提，我的所作所为都是理所应当，是我索取他们失信的报酬。
可我从没细想过，如果不是周渊收养了我，我的人生会差到什么地步？
我会日日忍受着毒打和谩骂，在疏于打扫的隔间里忍饥挨饿，我未必有机会上学，即便上了想来也只能读完初中，等我十八岁，他们拿到那笔保险金后可以理直气壮将我扫地出门，往后我大概率会在贫民窟混着日子，最好的结局也是在底层庸庸碌碌。
那只在我脑海中短暂闪过的片段，如今在梦里被一点点呈露，更多的时候，我重新变成了那个弱小的孩子，缩在墙角怨恨地看着男人和女人，却也仅仅能这样做。
再后来，梦里只有周还。
我有时会梦见他刚被我收养时的样子，那样的活泼漂亮，会蹦蹦跳跳地扑倒我怀里一声声含着父亲。可这样的时候并不多，周还已经长大了，他会在宴会里弹着钢琴，也会在房间里狂乱地诉说着他的爱慕，他总是那样地神采飞扬，张扬得像是一团火，可后来他慢慢萎靡了。
我看到他遍体鳞伤地瘫在地上，整个人都不成人样，他喃喃叫着父亲，我想抱住他，想安慰他说不用怕，可我似乎被隔绝在那个世界之外，怎样都无法稍稍缓解他的痛苦，更况论救他。
我无数次从噩梦中惊醒，又再次梦见同样的事物。无论多少次，我都无法救他。
无论多少次。
我想，这会不会也是报应？
我的儿子也要在地狱中走一遭，而我再如何痛苦，也只能袖手旁观。
想到周谨曾经身受的一切都将在周还身上重新上演，我便觉得痛不欲生。可周还做错了什么，我这时宁可我从来没见过周还，他只是周家一个平常的旁支，不会见到我，也不会见到于涛。这样于涛对周谨求而不得的恨意，都只会转嫁到我身上。
若重来一次，我当如何做？
我必然还是要做周渊的养子，可我该提醒他要注意刺杀，也早该料理了于家这个隐患，我需要远离周谨，不该对他有分毫痴心妄想。
那周还，我该怎么面对周还呢？
若我一开始对周谨便没有妄想，那我自然也不会留意到周还，可我似乎又不该将他视作陌路，毕竟，他爱我。
他是爱我的。在我的父母之外，世界上还有一个人爱我。
我若能带着记忆重来，同周还的羁绊便无法抹去，况且所谓的重来不过是我痴心妄想，我仍旧活在现实中。
阿还，他现在生死不知，有可能身在地狱，而我们的上一次见面我在疯狂地咒骂他，直到现在，他都认为我只把他当做替身与寄托。
可我......
除了周谨的替身，除了我寄托闲情的工具，除了我替周家找的继承人，阿还在我心中，可有旁的地位？
在他还是个孩子的时候，我可有像一个真正的父亲一样爱过他？他长大后，我对那美丽皮囊可曾有过向往，可曾希冀真正拥有？
我希冀过。
他十六岁时容貌已经同我印象中的周谨无甚差别了，我在感叹造物主钟情的同时，也真真切切对他起了色心。我给他下好了药，也支开了旁人，为他安排了进修的说辞，甚至已经在物色新的继承人。
我可以将他圈禁成我的禁脔，可看到他毫无防备的睡颜，我却心软了。
阿还，他是真的信赖我，也是真的敬爱我，若我当真那样做了，可能这世上唯一还有些爱我的人，也不会再爱了。
我那时还奇怪，我对周谨本人都那样残忍，为何对一张肖似他的脸孔，却狠不下心？
我如今才明白了。
不知不觉间，阿还在我心里早已脱离了周谨的桎梏，成为一个独立的，举足轻重的个体。可我限于执念，全然没有发现，我也是爱他的。
不是我自以为对周谨的爱，是我终于重新拥有了爱一个人的能力，在周家漫长的岁月里。他强｀暴我后，我厌恶、抵触，可我没有恨他。
我们是相爱的，可我没办法告诉他了。
房门再次打开时我已不抱希望，只喃喃唤着阿还的名字，我眼前似乎出现了他的脸，可梦境早已令我丧失希望，目光停留在他脸上，却并未有反应。
直到他抓住我的手。
恢复期早已结束，只是我身体常日被注射肌肉松弛的药剂，很少挪动。久违的灵便令我清醒片刻，我怔怔看着眼前的人，他神情有些疲惫，可他活着，毫发无损，目光专注地看着我。
他说，父亲，我来接您走了。

我对周谨的死记得深刻，所以我竟然忘了，这家疗养院，本来是于涛的。
他并非只恨我一人，整个周家都是他的目标。那日离开后，他终于向周家动手，本以为他对付一个毛头小子不需要多少力气，却不想阿还早对他有提防，只是顾及着我还在他手上，才拖了这么久。
阿还把周家的事解决完后，才来接我。
他说得云淡风轻，仿佛他这些天的事情都无关紧要，我却不敢放心，追问道：“那于涛呢，他现在怎么样？”
“他啊。”阿还慵懒道，“他想对我动手动脚，我呢，就不小心把他打残了。”
“......”
阿还来找我时已经基本解决了所有事，除了一桩：于涛曝光了我在疗养院的照片，将矛头指向他，虽说在公关下势头暂时压了下去，但终归还是要我亲自下场才能彻底澄清。
“就当是您为我做的最后一件事。”阿还小心翼翼地说，“这段时间我总在想，如果不是我答应和于涛合作，您也不会被关在疗养院里。往后您想留在周家或者去国外，我都不会拦着您了。”
我抬起手揉了揉他的头，心想我当年若是能早点醒悟，周谨也不会是那个下场。
但我没有后悔的余地。
发布会结束后我去见了于涛。他年纪本也不轻，阿还下手也重，碎裂的骨头怕是很难痊愈，很可能这辈子都要瘫痪在床。
阿还盯他盯得死，下定了主意要他被病痛折磨致死，可他精神看上去竟然还不错。闲闲扯了几句后他话锋忽然一转：“有一件事我一直没有告诉你。”
“什么事？”
“你不是一直以为，周谨一直把你当做累赘吧？”他注视着我，眼中闪烁着幸灾乐祸，“我查到过周谨卸任前的诊断单，他那个时候的精神状态已经濒临崩溃，想来也是佩服他，没有周渊，还为你撑了这么多年。”
他紧紧盯着我，我轻轻垂下眼睛：“我知道了。”
因着我的态度，他眼神第一次出现了错愕与失落，我懒得理他，起身推门离开。
他说的是真是假，都并不重要。我欠周渊和周谨的今生今世都无法偿还，不论他们有没有视我为累赘。
我所能做的，只有帮他们守住他们在意的。
天空微微飘起雨，医院门口，阿还撑着伞，身姿挺拔，我走到伞下，听他轻声问：“他说了什么吗？”
“跟你没有关系。”我淡淡地说。
阿还轻笑了声，也没有再说什么。须臾，他从衣兜里拿出一张机票：“航班我订的一周后，您看合适吗？”
我没有回答他，接过机票一把撕碎，在他错愕的目光中将碎纸扔进了垃圾桶。
“您......”他微微瞪大了眼睛。
“我能坐上飞机吗？”我打断他。
阿还静了静，承认道：“我打算在机场带您回去。”
见我许久不语，他顿时有些急，话也不利索起来：“我没想着要再打断您骨头，也没想着要继续逼您，我，我只是想您留在我身边，您可以去做您喜欢的事，您只要留在我身边就行。”
他急促地喘了喘气，又有些哀求地说：“我还需要父亲。”
是啊，他才十八岁，他还需要父亲。
我慢慢转过头，看到他年轻而热切的脸孔，伸手抚摸着他的发顶：“好，那我陪着你。”
他微微张大嘴，似乎有些不敢置信，我轻轻一笑，重复道：“你需要父亲，我就陪着你，哪里也不去。”
他这才反应过来，兴奋地扔掉伞抱住我，我向后退了几步才站稳，心中也是蓬勃的惊喜。
他不算丧心病狂，可到底心术不正。
是我教坏了他，往后的时光里，也合该是我一点点尝试着重新教他他所必须明白的道理。
以父亲的身份。
以爱人的名义。

正文完

番外：契阔
我二十岁那年，生命里多了个孩子。
他是被管家领进来的，坐得规规矩矩，眼睛却止不住好奇地四处张望。我看着他，将他的脸与我记忆中的言哥哥做了对比，发觉亲生父子果真相似。
我的童年称不上孤单，很大一部分原因便是周言的存在，可他在混乱中替我受死，妻儿也在混乱中离散，我找到他时他母亲才去世不久，若我再晚一步，他还不知要流落到什么地方。
幸好没有迟。
来之前管家便通知我了，他母亲缠绵病榻，自然也没什么心力照顾他。四岁的孩子，还不会说什么话，也没有名字。
“那便叫周谨。”我垂眸看着他转着的漂亮眼睛，心中生起了逗弄的念头。我抱过他，刮了刮他的脸，“你爸爸很喜欢这个字，应该也希望做你的名字。”
他歪着头思索许久，低头蹭了蹭我的下巴，显然没什么反对的意思。柔软的发顶触及我皮肤时我呼吸微窒，头一次觉得孩子也可以是很可爱的事物。
一旦到了一个优裕的环境，有足够的养分供他生长，他的天性便无法隐藏。阿谨极其聪明，对教授的事物几乎是过目不忘，天性活泼好动，向来死气沉沉的周家也有了些生气，更何况，他生得那么漂亮，只消看他一眼，人便恨不得将最好的都捧到他面前。
虽然我从未对外承认，但他们都将阿谨视为我的养子。可从阿谨来到周家后，我便让他直呼我的名字，内心深处，也始终没有将我当做他的父亲。
我始终不太乐意扮演阿谨父亲这个角色，毕竟阿谨的亲生父亲是我在这个世界上难得还在乎留念的人。
我已经夺走了他的人生，就更不愿意他连作为阿谨父亲的身份也占据。
阿谨七岁的时候，周家的人建议我结婚。
我那年二十三岁，也的确到了该成家立业的年纪。我嘴上答应，也的的确确为这个提议动了心，直到我回到家中看到欢欢喜喜上前迎接我的阿谨。
“周渊。”他伏在我肩膀上，有些抱怨地说，“你今天回来晚了。”
“怎么，不高兴吗？”我伸手梳理他柔软的黑发。
“我当然不高兴。”他扁扁嘴，恹恹地坐到一边，“你回来晚了，陪我的时间就少了。”
他是漫不经心说的话，我却忽然有些犹豫白天做的那个结婚生子的决定。
我结婚生子后，阿谨算什么呢？
我愧对他，是我的缘故才让他无父无母，这些年我所能补偿的也不过是很少的一部分，于我而言，我十分满意现在的状态，既然如此，我何苦为了世俗眼光改变？
于是我推掉了所有商谈婚约的邀请，
我有周家，也有阿谨，人生严丝合缝，没有增补的余地。